외숙모가 엄마였으면 좋겠다고 생각하는 제가 나쁜 딸인가요

저 진짜 제가 이상한건지 모르겠어서 어른들한테 물어보고싶어요 저는 14살이고요 엄마보다 외숙모가 더 좋아요 이렇게 말하면 제가 진짜 나쁜딸같은데 그냥 솔직히 그래요 저한테는 저보다 2살 어린 남동생이 있어요 근데 저는 엄마가 동생을 저보다 훨씬 더 좋아하는것같아요 동생이 필요한거 있으면 거의 다 사줘요 옷이든 장난감이든 뭐든 필요하다고 하면 사주는데 저는 제가 갖고싶은거 말하면 안된다고 하는 경우가 많아요 저도 엄마한테 뭐 사달라고 많이 조르는것도 아니고 진짜 갖고싶은거 하나 말하는건데 그것도 안된다고 하면 너무 속상해요 심지어 아빠쪽 할머니 할아버지도 그래요 동생한테는 용돈 주는데 저한테는 안줘요 같이 가도 동생한테만 주고 저는 그냥 옆에 서있어요 그럴때 진짜 아무렇지도 않은척 하는데 속으로는 너무 서운하고 내가 왜 아무도 없는 사람같지 이런 생각 들어요 엄마도 동생한테는 필요한거 다 해주면서 저한테는 니가 이제 컸잖아 알아서 해 이런식으로 말할때가 많아요 저도 아직 14살인데요 저도 엄마한테 예쁨받고싶고 뭔가 받고싶고 엄마가 나도 사랑한다고 느끼게 해줬으면 좋겠는데 항상 제가 더 참아야하는것같아요 우리집은 그냥 평범하게 살아요 엄청 가난한것도 아니고 그렇다고 잘사는것도 아니고 그냥 평범해요 근데 외숙모네는 좀 잘살아요 외숙모 집안도 잘살고 삼촌도 형편이 괜찮아서 그런지 저희집이랑 생활하는게 많이 달라요 외숙모는 제가 갖고싶은거 있다고 하면 사주고 제가 먹고싶은거 있다고 하면 먹으러가자고 하고 하고싶은것도 많이 하게 해줘요 근데 돈때문에 좋은것만은 아닌것같아요 외숙모는 저를 진짜 예뻐해줘요 외숙모한테는 딸이 없어서 그런지 저를 엄청 좋아해주고 제가 가면 계속 뭐 먹고싶냐고 물어보고 갖고싶은거 있냐고 물어보고 그냥 저를 귀여워해줘요 엄마한테는 못느끼는 그런 느낌이 있어요 그냥 외숙모랑 있으면 내가 사랑받고있구나 하는 생각이 들어요 그리고 솔직히 외숙모가 엄마보다 훨씬 예뻐요 엄마는 흰머리도 많고 주름도 많고 맨날 편하게 다니는데 외숙모는 명품도 많이 입고 엄청 꾸미고 다녀서 진짜 예뻐요 저도 외숙모처럼 예뻐지고 싶다는 생각도 들어요 이번 여름방학에 삼촌이랑 외숙모 집에서 지냈는데 진짜 너무 행복했어요 아침에 일어나는것도 좋고 외숙모랑 밥먹는것도 좋고 같이 쇼핑가는것도 좋고 그냥 거기있는게 좋았어요 제가 뭘 하고싶다고 하면 외숙모가 해주고 저를 계속 예뻐해주니까 진짜 제가 특별한 사람인것같았어요 맨날 동생이랑 비교되는것같고 저만 안챙겨주는것같아서 속상했는데 외숙모네 가니까 그런 생각을 안해도 됐어요 근데 다시 집에 돌아오니까 너무 싫었어요 엄마랑 다시 지내야된다는 생각이 들고 외숙모네 있을때가 계속 생각나요 솔직히 엄마보다 외숙모랑 사는게 더 행복할것같다는 생각까지 들어요 제가 동생한테 질투하는것도 맞는것같아요 근데 동생이 잘못한것도 아닌데 자꾸 동생이 미워질때도 있어요 동생한테는 필요한거 다 사주고 용돈도 주고 예뻐해주는데 나는 왜 안해주지 이런 생각이 계속 들어서요 그리고 아빠쪽 할머니 할아버지도 동생한테만 용돈 주는거 보면 진짜 속상해요 돈 몇만원이 중요한게 아니라 그냥 왜 나만 안주는지가 너무 서러워요 나도 손녀인데 왜 나는 아닌가 싶어요 물론 엄마가 저를 키워준것도 알고 저를 사랑하는것도 알아요 근데 저는 엄마가 너무 답답해요 제가 하고싶은것도 못하게 하고 사고싶은것도 못사게 하고 동생은 다 해주고 저한테만 참으라고 하는것같아요 반대로 외숙모랑 있으면 제가 하고싶은것도 할수있고 예쁨도 받고 갖고싶은것도 가질수있고 그냥 제가 사랑받는 사람이라는 느낌이 들어요 그래서 제가 엄마보다 외숙모를 더 좋아하는게 잘못된건가요 동생보다 제가 덜 사랑받는것같다고 느끼는것도 제가 이상한건가요 제가 아직 14살이라서 그냥 철이 없어서 이런 생각을 하는건지 아니면 진짜 제가 엄마랑 안맞는건지 모르겠어요 엄마한테는 절대 이런말 못하겠어요 엄마가 알면 엄청 상처받을것같고 또 제가 나쁜딸이라고 할것같아서요 그냥 저같은 애가 원래 있는건지 어른들이 보면 제가 너무 못된 딸처럼 보이는건지 궁금해요